最后一天了~

今天是2005年的最后一天了~
这一年发生了太多的事情~有快乐的~也有难过的~
最后留下这一点文字，纪念这一年~
十三天后，我也许是我最后一次走进考场~
希望能有好的结果~
最快乐的一年，因为你们~Thanks~

写在冬至

今天是冬至了~第一次知道这样一个日子应该是在地理课上吧？今天是太阳直射南回归线的日子，今天的夜，最为漫长~
早晨十点，这个时间对于我来说大概算是夜里或是凌晨的~依靠三个闹钟的作用，我终于爬了起来，洗漱后，我便开始了一天的计划：我要包饺子！在许久未去的美廉美买到了姜粉、香油、肉馅、白菜，在表厂的小市场买到了饺子皮，回到房里，按照昨夜爸爸说的流程开始操作：把肉馅加入姜粉、酱油、香油、葱末和水，均匀搅拌后把白菜剁碎放进去，最后加入食盐~呵呵~到这个时候，还是很不错的！起码闻起来是这样的~
下面就开始包了~以前看爸爸妈妈包饺子总是很简单的样子，但真正自己动起手来才发现，根本不是那么回事！馅放多了包不起来，放少了又空~而且我弄得饺子总是七扭八歪的，看上去都是畸形的~包了十个放在锅里煮好，尝了一下，嗯~味道还是很好的！慢慢的包、满满的总结经验，后来总算出现了一些形状还不错的~最后大概包了六十多个，放在盘子里还不幸发生了粘连事件~
下午四点多，开始下锅煮~第一锅的时侯，饺子放到锅里就破了十之有三，在煮的过程中又破了不少，最终出锅时完整的少之又少~到了第二锅，情况就好了很多，最后的情况还是不错的~我从其中挑出了十四个最漂亮的，拿给了你~
昨天问你要不要一起吃饺子时，就想到了自己包~毕竟从前都没有尝试过自己做，虽然累了一天，但是还是蛮高兴的~哈~味道还不错吧？
一天的时光转瞬即逝~在这个时候，坐在床边，脑海中想到了很多事~今天她们一起约出去吃饺子了~一年前的冬至，我、义、斌和他的GF晓燕一起去吃饺子，漫长的等待、开心的说笑，饺子的味道已经记不起，只记得在苦苦寻找一家饭店是将学校绕了两圈的窘况~如今那家小店已经易主，那里还曾留下了我们六个最难忘的那一晚~
和田说起，觉得自己真的老了，太多、太重的压力压得我们不再有那时的年少轻狂，不再有那时的桀骜不驯，不再有那时的放荡不羁~今年，大概不会再去滑雪，虽然希望我们还能有当时的快乐，还能在一起，但也许还是“时过境迁”这个词~我们不能不承认，这一年，改变得太多了~你、我、大家~都在变~没有了那样的心境，没有了那样的心情~太多的新面孔，不是不能接受，而是觉得不属于我们~发现，人总是会慢慢的接受一些东西，随着时间的棉花，没有什么事不能改变的~沧海桑田，更何况是我们的思想呢？就想慢慢的接受了从高中到大学的聚散分离一样，我也慢慢接受了我们的聚散~一切因棒球而起，为了他能付出那么多，已经足够了~不必在乎最后怎么样，不是还是会分开么？从然是美丽的爱情花朵都会因世俗的压力而慢慢凋零，一辈子的缘分，怎么会那么简单呢？
也许不再会有那么单纯的喜欢的生活，我们的周围会有许许多多的烦扰~但是我相信我们都会记住那么单纯而快乐的日子，在《最快乐那一年》中我写的那样的日子~当时我是哭着完成它的~
想起了《再出发》的那个视频~第三十四届棒球世锦赛的精彩片断~至今仍能回想起和田在寝室的电脑里看完后的样子~第一次觉得那样的热血沸腾，第一次知道棒球还能打得那么帅，第一次有了抓起衣服就去打球的冲动~那是我们梦开始的地方~上次问你是否还记得那个视频，真的我希望你能永远记得它，记得这段给我们带来了现在的一切的视频~
昨天晚上在寝室看到了斌在大一时照得照片~那时还是稚气未脱的孩子，现在已是成熟的青年~四年，也许能留下的只有会议和记录着一切的照片~若干年后，当我们在看到现在的照片时，会记起棒球、会记起在一起的快乐时光、会记起操场尽头，那一片属于我们的天堂~

圣诞、新年和除夕

今天，跑去买了送给你的圣诞礼物，在静静的夜里，望着星空发呆~本不该如此，在这个倒计时的时间里，现在应该是属于邓小平、江泽民和胡锦涛的~
不经意间想到了那远去了的圣诞、新年和除夕，以及在这些日子里，在我身边的人~
今年的雪花来的好吃，除去那一场几乎没有落在地上就融化的，至今都没有一片雪花飘下~已是十二月底，难道今年的北京，将与雪花告别？想到了大一那年的圣诞夜，操场上积了厚厚的雪，我和斌就像没有见过雪的孩子，抱着足球来到了上面，在没脚的雪地里，笑着、跑着~又想到了两个人在大而那年北京的初雪之夜，躲在寝室中大吃火锅的情景，羊肉、鱼丸~虽然简单，但却是不同的感受~还想到了大一时雯来学校找我和莹，第一次在校园里听到《圣诞歌》的时候感受到的温馨~当然，也不会忘记去年圣诞时在一起的牧~坐在空空的自习教室中，轻轻地问她一起去吃饭好不好时，高兴的样子~圣诞，一个应该伴随着雪花的日子，今年，是否会不同呢？今年的圣诞夜，又会留下怎样的记忆呢？
新年是个悲惨的日子，西方人眼里，这个节日是从属于圣诞的，而中国人则更重视春节~也许只有我们这些什么节都过得孩子，才会看重~第一次在学校过新年是大二~12月31日的刑法考试让我们不得不滞留在学校，第一次参加了大型的游园会，第一次和那么多人在一起迎接新的一年~记得那年，斌作为学生会的部长，努力的准备着游园会~我和皖则在图书馆前看着那些舞动的人群~在游园会上当看到辩论的教练珊和曦走在一起时，也从心底里祝福他们~第二天，我们去了那个斌介绍的饭馆吃饭~也许，不，是应该，那时我们六个唯一的一次新年聚会~一年前的新年，是在安达度过的，和牧~那天，说了不开心的话题，我第一次觉得这一天，12.31，只是一年的终结~第二天和皖、锋去喝了酒，很多的酒~躺在床上想着那些过去的事，很难受~今年的新年，寝室里也许只有四个人了，丁去参加广州和深圳的公务员考试，而锋也要回到江西参加考试~大家都在为了前途而努力~加油！在一起听新年的钟声，不知道还有没有这个机会~而你，能陪我一起听今年的钟声么？
“爆竹声中一岁除、春风送暖入屠苏”~除夕永远是我们最重要的节日，这个日子，永远是该和家人一起过的~但是大二的时候，丁却没有回家~知道这个日子有亲人的感觉，我决定在下午回学校陪他~至今仍然记得，从校门口到八号楼再到寝室的经历：保安—大爷—丁~诺大的校园里，没有人~还记得在寝室看到他时的样子，还记得和他师兄三个人下午在家属院一起弄“年夜饭”时的样子，还记得登上回程的345支线时昌平已是华灯初上、爆竹声不绝于耳的样子~我觉得很高兴~丁，睡在我上铺的兄弟，那年的除夕，有我陪你~上一个除夕，也许是我至今最痛苦的一个，当时的家，正在经历着最大的动荡，我在学校住了好久，为了避开这些事情的烦恼~但是我发现，不可能~在学校的日子，以泪洗面~腊月二十九，我回到了家~除夕夜站在小区门口，望着街道上放烟花的人们，鼻腔种种满了那熟悉而又久远的硫磺气味~“爆竹声中一岁除”，就让那些烦恼都过去吧~至今，还能在脑海中找到大二的时候和斌、丁一起吃锋从家乡带回的那道年菜时的样子~如果可能，大家今年能不能都早一点回来？能不能都从家里带一点特色的东西？最后一次了，能不能一起吃一次团圆饭呢？
寝室，大学中最宝贵的财富，我们都该去珍惜~四年，如此多的日子，我们一同走过，有节日的欢笑也有平日的安静~塔9401~我还能记得我第一次来到这里的样子~而现在，当这里属于我的时间已经不多之时，我更该懂得，这一切，失去了就再也找不回~大家都要加油，为了未来，为了我们在床上畅谈时提到的那些理想、那些梦~
应该学会纪念从前，更该懂得拥抱明天~

残念~

现在这个时候，在我的生物钟里是将要睡觉的时间，临睡觉来这里写点东西，算是向自己问晚安了~
昨天的公务员考试，唯一出乎意料的东西就是我竟然没有做完！虽然后来了解到大家都没有完成全部试题，但心里还是很不爽！毕竟平时的做卷子大都是提前半小时完成的~不过模拟题和正式考试的难度差的还真多啊~那么变态的材料分析都能出来~
其实考完上午的行政职业能力测试，就已经对中共中央办公厅这个职位完全的放弃了~这样的水平根本不可能在400多人里挤进前三名~下午的申论也就是抱着为北京市的公务员考试锻炼的心态写的~答完后才发现，看了那么多申论的文章，轮到自己写还是一塌糊涂~
大四的第一门考试就此宣告残念~接下来12月18日的北京市公务员考试和最最重要的1月14、15日的研究生入学考试还等待着我，所以不能松劲~本身就没使什么劲，再松了就啥都没了！
感恩节~我还记得我在去年的感恩节发给她的信息，但收到的却是~不客气~
其实，我真的应该感恩~你们出现在我的生命中，陪伴在我左右，带给我喜怒哀乐，我很感激~
没有悲伤，怎么能学会珍惜快乐呢；没有误解，又怎么能懂得珍惜彼此呢~谢谢你在~

11.11

现在是夜里两点半~我刚刚做完了又一套公务员考试的模拟试卷~还不错，除了有个别的数列还能难倒我之外，其他题都没什么难度~看了一下手机，发现已经是11月11号了~这个日子，被大家戏称为“光棍节”~而现在，我脑海中浮现出的，是去年的11/11，天空中飘着的小雪花以及在球场上欢笑的我们~
大概和今年相比，去年算是冷一点的~那一天，我们在球场上打球，一场小雪不期而至。纷纷扬扬的雪花，飘落在球门后那小小的场地上，也许是雪来得太突然，我们都停下来，任由雪花飘在身上，慢慢的溶化~那时的我们，笑得那么开心~
去年的雪，真的蛮多的~伴随着那个雪季，我们慢慢长大~
真的太快了~混沌中，又是一年~今天，天空还会赐给我们一场小雪么？那怕是比一年前的那场还要小、还要短暂，我也会很感激~然而如果真的还会飘雪，我们还会在那小小的场地上那么欢快的笑么？我不知道，但希望可以~
突然想到了欧阳修的《生查子》~“去年元夜时，花市灯如昼；月上柳梢头，人约黄昏后；今年元夜时，花与灯依旧；不见去年人，泪满春衫袖。”
也许依然会是“去年人”，但还是会让我“泪满春衫袖”
我讨厌“时过境迁”这个词~

短信息

今天上午，我删除了那些信息~曾经你发给我的，给我留下了美好的或是不快的回忆的那些信息。一条一条、慢慢地看着那些文字消失，心里不知道是什么样的一种滋味。
看到了你的那个愿望，16张VCD的愿望~想到了那时候为了转换格式，要付出比播放时间还要长的时间，我守在电脑前面，看着进度条一点一点的滚动~我特意在每张碟片的最开始，加入了特别为你而制作的封面~不管你能不能看到，那都是我的心意~终于都转换好了，刻录的时候又是漫长的等待，长的我可以把那个故事完整的看过一次~虽然会很累，但是当看到你拿到碟片时的神情时，一切别的想法都没有了~
看到了在送你上车的时候发的信息：“没有你的时候，时间总会过得很慢”~还记得么？那时候在车站，隔着车窗看着你，和你发信息的感觉，真的很好~那时候，真的是这样，“一分钟后，开始想你”~ 看到了提醒你不要睡过到站的时间~我怕自己不能按时起来，便调了提前半个小时的闹钟，但是我发现，自己根本无法安然入睡，当你说已经安全的到家的时候，我才安心的睡下~
看到了告诉你我要学车，其实学车80%是因为你，那时候，想过学车后能一起出去玩，想到你要去新东方学习，可以开车载你去~想到你会晕车，如果不用去挤公交，也许会好一点~所以我才会那么坚持的和妈妈去说，去早出晚归~一个月，值么？不对，这些东西，不能用值不值去衡量，我愿意，就OK~
看到了学期开始前的那次不愉快~那条420字的信息、你发的那个互相原谅，现在想一想，我真的好傻，明明是为了我好，却会让你受了那么大的伤~只是因为我的偏激和固执~真的，我不想当恶人！我会永远对你好！
看到了后来那次更大的误会，“我们的友情是什么样子的？”其实我也不知道，我现在甚至不知道我们为什么会产生那样的误会，我甚至会因为送给你月饼、告诉你我的驾照考试通过而你并没有回应就生气，我真的太白痴了~也许是因为你在我的生活中占的比重太大了吧，所以你说，不要让别人左右你的心情，那样你就不是你自己了~还好，我们还能敞开心胸去谈一次~“其实如果真的是朋友，即使不说出来，在不长的一段时间后也会好，因为真正的朋友，能彼此互相了解”，不是这样么？我们是真正的朋友，所以会好~
看到了在你感冒后，每晚发给你让你一定要注意保暖~我总会忘掉事情，但是每晚熄灯时，却总是忘不了会拿起手机提醒你~会提醒你坚持吃药，会告诉你要记得加衣服、盖好被子，会尽量让每天的信息不重复~当你发过一个笑脸或是“嗯”的时候，我已经很满足了~
看到了在你回家前，约你出去玩~这是我第一次正式的约别人一起去玩，知道没有可能，可是我决定想的话，就要说出来，所以会在那么仓卒的时候约你~本想和你去百望山看红叶，那里不会像香山那样人潮涌动，能体会出不一样的感觉~
看到了那天早晨问你要不要去送你~“让我自己做决定吧”~的确，我并没有理由一定要去送你，不是生离死别，也不是后会无期~只是~希望能在路上帮你分担一些辛苦~当时我一直在想，如果我有车多好~
看到了昨晚的信息，其实不用说那么多的对不起，即使是答应好的事情，时间不同，你的想法变了也没什么的。真的，对我，不必总报有什么歉意，我是个弱势的人，有时候，会和你蛮像的~
当这些信息全都变成0和1的时候，我不知道我想到了什么，是对过去时光的不舍得？还是因为失去而产生的悲伤？抑或是因为放弃而稍感慰藉？想起了《最快乐那一年》里写的：“多留恋都不能 活在从前 决定不愁眉苦脸 不让深爱的人 挂念”~

思念的形状~

明菁说，清境农场那条蜿蜒向上的山路阶梯，很像思念的形状~
我想，思念的形状，像棒球在空中划出的轨迹，总是在我们最不愿意的时候~坠落~
上自习看书~看的完全没有想法~晚上洗了衣服，缩在被子里慵懒的躺着，随手拿起了《檞寄生》~
上一次看它，是在那个最痛苦的寒假~看着看着，伴随着耳机里刘若英的《后来》，哭了~
那时候，思念的形状像是太阳落下的轨迹，我只能眼睁睁的看着它，慢慢的消失~
再看之时，已经又经历了很多~思念的形状，不再是原来的模样~
被击出的球，不知道哪里是最高点，不知道哪里是落点~
现在的思念，在哪了呢？

也写在篮球赛之前

又要打比赛了~第一次在这个时候的比赛中加入了女篮部分，还真是有些不习惯，因为不好使了的脑子时常会奇怪，怎么一年那么快就过去了啊~我还以为又到了体育活动月~
看你打了两年球了，知道你有多爱这个球队，记得那场你最想赢的比赛结束后，其他四个人都哭了，只有你，把眼泪流在了心中，我明白你当时的心情。我呆呆得站在那里，看出了你的无奈，看出了你的失望~但是我却帮不了你，我不知道当时该说些什么~但是你当时没有放弃，你很坚强的去安慰大家，鼓励大家~以后的日子里，你带着大家努力的训练，克服各种各样的困难。你爱篮球，所以你用心的去带这支队伍~你相信它会越来越好！
一年过去了，中间发生了很多很多的事情，唯一不变的，是你依然满怀憧憬~还记得比赛前一天夜里我发给你的信息么？虽然很意外的输给了商学院，没能小组出线，但是我知道你尽力了，这一年中你遇到了各种各样的阻力，主力队员不参加训练、队员受伤、没有足够的板凳深度~在赛场上，你经常要打到精疲力尽，才能下来休息两分钟，而在双方胶着的关键时刻更是要坚持在场上拼搏~最后一场打法学院，我去的时候发现你已经受伤下场了，当时你一个劲地说没事，还一瘸一拐的在场边指导战术~但是现在看来，那次的伤真的很严重，直到今天还一直困扰着你~那时的你是那么坚强，我能明白有劲使不出是什么样的感觉，能看出你在场下的焦急，在输球后的失落。但是你却依然用轻松的语气鼓励着队员，虽带着一点无奈却很平静的和我说这次比赛的感受~莹，我佩服你，你做到了作为一个队长最应该做到的东西：团结整个队伍，让大家看着你的时候感觉踏实放心，能控制场上的局面，在领先时打出气势，在落后时毫不放弃~真的，你是最好的队长！
你最怀念的班级赛，你打得那么的认真，虽然我只看了最后的决赛，但是我知道，你在场上，就一定会尽自己的全力，去争取胜利~和国娜那种意识的默契、雪琳姐那种拼搏的精神、当然还有我不知道名字的中锋的全力防守~那时候打得真的很好~冠军是理所应当的~
那天晚上，你突然问我你打球打得怎么样，其实我不知道该怎么回答这个问题，因为我一直觉得在你的篮球中，技术已经不是最重要的了，说实话你打球是高人一筹的，但是更重要的是你在场上想的是如何把整个队伍带活，这样才能打得更好！你自己也说，打组织对个人技术的发挥是很大的制约，我想如果不是你打组织，你自己的发挥可能更好，但是球队却不一定能打好~我想这也是现在的Xiaoyu同学面临的问题吧~
胡乱写了很多，丝毫没有组织~其实写之前想说的东西很多，但是手放在键盘上，却不知该怎么打出来~关于队伍的其他问题，我没法加以评论，但是就像你说的，篮球是单纯的运动，不应该牵扯复杂的问题~一定会好起来的！加油！虽然你说过你要转行当观众，但是为了心中的梦，不管以什么身份，都要加油！我会永远支持你！我会永远在你身边！Impossible is nothing！

Yankees~

美东时间10月10日晚8点，AL Division Series Game 5，Yankees做客Angel~这是这个系列赛的最后一场，也是整个联盟的最后一场Division Series Game。此前AL中WhiteSox淘汰RedSox,NL中Astros淘汰Braves、Cardinals淘汰Padres。
Mike Mussina先发，主投2.2局完全压制不住打者，接连被击出6只安打，被攻下5分后郁闷的被换下~Yankees这时孤注一掷的换上王投"Big Unit"Randy Johnnson做中继~今天R.J主投4.1局只被打者打出三只零星安打，表现非常好~如果开始就派他先发，不知还会不会这样（不过R.J上次出场也是主投3局被攻下5分后黯然退场的）~反观对方，王投Bartolo Colon在第一局结束后就因为肘关节的伤被新人Ervin Santana换下，然而Santana主投5.1局却只被打出5只安打，丢掉3分，他的出色表现成为本场Angel取胜的关键。
虽然看起来投手的状态问题可能和输球有更直接的关系，但是整个系列赛，Yankees号称“钻石打线”的1-5棒也都没有什么太好的发挥。这也导致了球队的输球，毕竟看一下几场比赛的比分，除了第三场外都是只有一两分的差距~而Yankees得到的分数也只是少得可怜的3-4分，
九局上半最后一攻，正好轮到了Yankees“钻石打线”的完整轮击：第一棒Derek Jeter上场击出左外场安打，今天的比赛，Jeter作为队长今天的表现倒是很出色，5次轮击3安打1牺牲高飞，在第七局上还击出了Solo HR（感觉像是吹响了Yankees反攻的号角）！此时比数为5：3，Yankees落后两分，但是感觉气势上Angel已经完全被压制住了~第二棒出场的则是AL MVP的有力争夺者、本赛季48HR（居AL首位）130RBI、全联盟身价最高（U.S.D27M/年）的天才打击者Alex Rodriguez！若光看这些数据你一定觉得Yankees迫近甚至追平比分大有希望~但是如果你看了下面这些数据呢？在这个Series A.Rod的表现是：除了选出6只四坏、1次投球中身外，15次打击仅击出2只安打5次被三振出局，安打率只有可怜的0.133！回到赛场看一看：面对Angel的终结者Francisco Rodriguez的第二球，A.Rod一棒挥出~如果在常规赛，我这么说一定代表着一只追平比分的2-Run Homer，但是现在代表的，却是一只5-4-3的双杀打~刹那间大好形势荡然无存~两人出局无人上垒~此时作为Yankees的球迷，我已经绝望了~接下来要上场的虽然也都是强棒，但是在这种情况下想追平比分也是一件很困难的事情~
然而，Jason Giambi，这位著名的左打此时顶住压力，愣是在1B2S的情况下打出一支右外场安打，四棒打者是Gary Sheffield，此前Gary曾有过关键时刻击出Grand Slam（满贯HR）的表现，Yankees又看到了一丝希望！随后，Yankees换下Giambi，换上最后时刻从红袜买来的Mark Bellhorn做代跑~换上场的Bellhorn不负众望，在第二球成功盗上二垒！随后Gary虽未能将球轰出场外，但是依靠刚才Bellhorn的盗垒，形成一只游击方向的内场安打~一、二垒有人！
快跑Womack这时替下Gary做作后的努力，似乎是希望下一棒的松井秀喜击出安打后能让Womack一口气冲回本垒~我觉得与其这样做还不如期望松井能利用左打的优势将球轰出相对较短的右外场~毕竟在这种水平的比赛下，一只安打让一垒跑者冲回本垒的情况比本垒打还要少见（除非出现像这场比赛Bubba Crosby和Gary Sheffield撞在一起那样的失误~不过说回来要不是那次失误造成的Triple，比赛的结果也许不是这样~）！松井秀喜缠斗四球，最终只击出一垒沿线地滚球~但真的很可惜，这一球只要再稍偏右一点点，也能是一只比较难受的安打：一垒手已经扑倒在地，外场手冲上来拿住球也不可能快传本垒抓住二垒快腿跑者Bellhorn，那么至少将形成一、三垒有人的局面！又或者松井有他同胞铃木一郎那样一双快腿，只要快一点点，那么也有可能在一垒手趴在地上传球给补位的投手之前安全上到一垒，形成满垒局面！虽然接下来上场的将是新秀Robinson Cano，但这个从小联盟叫上来的球员在进入九月后的表现却很不错，多次打出关键安打~只要他也能再击出安打，那么Yankees就将追平！但是一切都不能假设，一垒手Darin Erstad漂亮的Diving Catch~F.Rod补位~快传一垒~松井秀喜出局~Yankees3：5负于Angel，总被分2：3被淘汰，无缘AL Champions Series以及World Series~
一切都结束了，很早就知道Yankees，喜欢棒球后，也最支持Yankees，这一年，伴随着Yankees的162场常规赛和5场ALDS，也学到了很多的东西~我相信Yankees明年会更好的！Thank You！New York Yankees 2005！

最快乐那一年

5号下午和莹还有几个高中的朋友去唱歌~我还是一如既往地只听不唱~但是柚子的一首《最快乐那一年》却给我留下了很深的印象~回家后，用Photostory做了一个故事，用了这首歌~
歌词中有一段是这样的：
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
听着听着，突然很难受，想哭~我想到了这一年里发生的一些事，有那么多的回忆，但是现在却找不回当时那种感觉了~看着一张张照片，脑海中还能浮现出当时的情景~在那么艰苦的条件下坚持打球、北京下了那场大雪后一起在校园里散步、冬夜里相约去9号楼下“开会”~那时的我们那么的高兴...打球时不管有多困难，总是保持着快乐的心情~那时的我们相约一起出去的时候，从来不会有人缺席~那时的我们，那时的“常委会”，那时的棒球男孩，那时的小经理，现在都怎么了？我不相信是这段感情淡了、厌了~也许只是大家都忙了，都有更多自己的事情需要去处理了吧~
我爱我们六个人！我对棒球队最大的寄托，就是我们六个的友谊！所以，我希望我们都去珍惜，如果我们中缺了一个人，还会完整么？还会开心么？此外，有时候我很固执，觉得我们六个人在一起，不想让其他人参加进来，虽然他也是球队的一分子，也是我们的朋友~这里，我只能说一声Sorry~因为我觉得，我们六个经历的那么多事情，别人是无法体会的~
虽然能看到这些文字的只有你，但我会把我做的故事发给你们！你们也许能从中了解我的心情，因为那是我用心去做的~
这一年，是我最快乐的一年！这一年，我会永远珍藏在心中的！
田、阿俊、凤山、永莲、乌~我爱你们！

今天我生日~

Sep.27，我生日~
这个生日一开始就挺高兴的~死于、猴猴和飞熊在天都在十二点的时候发来了祝福，而你则给我写了那么长的祝福信息呵呵：P很高兴，虽然我欠死于论文都好久了，虽然和猴猴不是经常联系，但是能在我生日的时候发来一句祝福，谢谢大家都还能记得我~
其实我觉得你只要说一句生日快乐，就什么都OK了~其他的没什么可说的，在这一年中，所有的话语都变成了记忆中的点点滴滴...没得说~铁哥们！哈你没把我当弟弟就好~我的EQ啊！*-*
写完了这些，我大概要去找你吃饭了~其实之所以打算一起请你和乌，是因为今天的晚饭总喜欢和我最好的朋友一起吃，就像高中时候的高路、徐昊~不过现在定在中午找你不是因为这个啊：P我妈本来说是今天走的所以我计划肯定要回去一次~结果~哎！
呵呵其他的不用说了吧~咱俩那么铁~很高兴我生日的时候身边能有你们~
Happy Birthday For Myself~Lala~

1000次

突然发现，我这个小小的Blog竟然有了1000次的访问量~
其实知道的人应该只有三个吧？
熊是最早知道的，但是后来~因为你总是对Blog没有什么持久性，所以换了一个又一个服务提供商~因此，你几乎没有在我的Blog上留下过什么文字，基本上只是潜水~
乌是第二个知道的~我记得那时你说起了你朋友的Blog，所以我就把这个Blog告诉了你~你的出现让这个Blog不再是我一个人默默地记录生活的地方了~你留下了第一条评论、我写了第一篇为了让别人看的文章~后来这里的很多文章都是用的第二人称写的，其实大部分都是给你的~
莹是最后一个知道的~但你是最支持这个Blog的~你很仔细的看我写的文字，关于你的，你会写上一段评论；关于别人的，你也能从中读出我想说些什么~委婉、准确~有你这样一个人在身边，真好~
1000次的访问量，其实不算什么~但是我从中能感觉到，你们在我的身边，我并不是孤单一个人~
有点不知道该说什么，算了吧那就不写了~
最后的三句话你们每人一句，我相信你们肯定都能对号入座的：P
我不愿意看到你们变成这样~我觉得，你该挽救~
我不愿意看到我们变成这样~我希望，你能回来~
我希望我们两个永远都这样~我发誓，我会珍惜~

FinalFight：路考！

学车的路终于走到最后一步了~明天上午路考！
虽然看起来这件事情又不在我设计的轨道上正常进行了~
虽然告诉你后你只说了简单的三个字“加油吧”~
但我还会要按照我预想的，好好完成这件事~
别的都不说了，GL！

今天道路集训~

本来这些文字应该在昨天写的~昨天下午参加了场地穿桩的考试~我在最后一个，结果被从4号库挪到了3号库，最后又被扔到了1号库~好在我不在乎在哪考，贴移倒一气呵成~这样，我的学车历程已经走完了2/3，只剩下最后的路考了~如果顺利的话，我将在我21岁生日的时候拿到驾驶执照~
昨天考完试，教练让我今天下午来报到，开始最后一个科目的训练。要进考试场了，坡起、侧方、连续障碍、单边、限制门、百米加减档~六个项目将决定我能否考试通过，所以不能掉以轻心~我会认真地去完成每一个项目的训练~我要尽早拿到驾驶执照！
到现在为止，学车一直很顺利，没有出一点问题，希望最后的一周也一样~GL~

别人文字中的你~

今天偶然看了柚子的MSN Space，没有几篇文章，但其中却提到了你~在她的文字中，有另一个我不了解的莹~
又看了你的论坛，原来那些看不懂的文章我是不会很在意的看的，因为我知道，那是一个不属于我生活的空间~但是今天，我每一篇都看了，也许不能算是仔仔细细，但是每一篇，我都会努力的去了解它真正所要表达的意思~其实我还是不了解那个你，不了解发生在那个你身上的事。但是我知道，那个你是在平常日子里被隐藏起来的~
你是一个无比坚强的人，任何不好的事情，总是会选择自己一个人默默地承担，慢慢的去治愈即使在别人看来无法抚平的伤痛~不像我，总是会选择去找朋友~在她们的文字中，我看到了那个承担着这一切的莹。其实我对这件事应该说完全没有发言权：首先、我不了解；其次、我大概也在同样的泥潭中~
现在听着你送我的《我真的受伤了》~的确像你所说的，有一点像我现在的感觉~不算失望、不算绝望、更不算有希望~看着你前几天QQ上的个性签名，很悲~这时候对于我这个局外+最不会劝别人的人来说，什么都说不出，能做的，就是陪在我了解的那个莹身边，也许这会让你欣慰~再说一句，相信什么都能过去，相信那个人一定会出现~
乌那天晚上和我说，朋友间有时候什么都不用说，只要相信就好~

To大三的你、To大四的我们~

转眼间，又要开学了，已经是大三的你，在受着课程的煎熬~已经算是升入大四的我们，还能享受更多一点的休息时间，只是我在受学车的煎熬，莹在受感冒的煎熬呵呵~
刚认识你的时候，你还是懵懂的大学Freshman~两年过去了，你已经进入了大学的下半场比赛~你今天已经开始上课了~虽然不知你今天有没有课，但是总是说明着学期的正式开始，要加油~昨晚你和我说，你要把心静下来，准备考研~我知道总会有一些人、一些事会让你分心，球队的话，看你自己的心情和精力，如果你想像以前一样，那么一定要在不干扰你的正常学习的前提下~如果你想全身心的投入到学习当中，大家也都不会怪你——毕竟学生还是学习更重要，棒球只是我们生活的一部分，不是全部~其他事情如果我能了解的除了棒球还有什么的话，那我要说：我知道了~
我们刚认识的时候，还都是活泼的少年，五年过去了，我们已经来到了青春的九局下半~我们虽然没有开学，其实战斗都一直在进行着~考研这东西，完全是凭自己的努力，凭自己的毅力~没人会一天到晚催着你学习、看书、背单词！我知道我不够努力，不够有毅力，但是我会去尝试一下的~莹你呢？上了大学后，你的成绩一直比我好很多，不管是英语还是专业课~所以你考研应该会更有把握~加油啊！还有最后的四个月了，不论报考什么专业，我相信你行的~
还有一年，我们就将离开这个学校了，想想刚入学时的无忧无虑，就如同当时怀念高中的生活一样~曾经我会想过，我们俩最后的结局会是什么样子呢？一同继续念研究生？还是从此走上不同的工作岗位？抑或是我用羡慕的眼光看着你，默默地被塞到一个什么单位~不知道~不知道毕业那天我们两个会是怀着怎样的心情照合影的~希望我们当时都能拿着研究生的录取通知书~
都要加油，不管是大三的你还是大四的我们，为了自己的未来，为了那个叫“理想”的梦，必须挥汗如雨~

420字

说实话，没想到会一下发了那么多字的短信息给你。我一直不知道我的手机原来最多只能一下发6条短信息，以前从没在短信息里面打过这么多的字~所以当不能再打字的时候才发现，不知不觉，已经写了420字~
以前总会把话憋在心里，但是一次在和朋友聊天时朋友说，有什么话要不就别想，要不决来~所以以后也许我会更多的让你知道我都在想些什么吧！感觉以前会太在意别人的想法，所以会不情愿的做很多的事情，会宁愿自己一个人喝闷酒生闷气也不去把事情说清楚~大概这是做卑劣的方法，是在逃避~以后我会试着改，对你、对莹~
这两天学车其实挺高兴的，学的快教练也就放松，有时候还能教一下那些大爷大妈级的学员呵呵~大概没有人能比我用更短的时间通过场地穿桩了吧？第一天学习，教练就给我约了最早的一次考试~按照规定，要学16到20个小时的，但是我，一共只上了四个小时的课~教练说以后什么时候有时间就什么时候去，多巩固一下就可以了~哈哈7天，最短的场地穿桩周期~
等我考完了场地穿桩，我们三个去吃PizzaHut！算是庆祝我通过~我答应过要请你吃的~不许拒绝！

我没想到~真的~

本来今天特别高兴得，但是这种心情被一条QQ信息从山峰推倒了谷底：田说，你明天早晨到~
我真的没想到你会没有告诉我回来的时间，你那时候答应的好好的啊~
而且我不明白你为什么会以那种理由搪塞，并且很奇怪的说要请我吃**和**~
算了，就当今天的晚上的事没发生过~伤，我自己想办法治愈~

今天场地穿桩~

基本驾驶结束，今天开始穿桩。总觉得穿桩的教练都比较和蔼可亲，不知道是为什么~
贴库，口诀很简单，只要照着做，完全没大问题，顶多是微调一下~对于我来说，这当然没问题：）
教练很满意，直接和一个管考试的人说，帮他安排一下吧！于是，去打出了以后的预约单，教练说我不用按照约的时间来了，每天9点到这里练然后9月7号直接参加场地穿桩考试！
哈哈所以今天我很高兴~明天、后天、周日我都要去练，每天3个小时，不用再受早起之苦，挺好的！

今天开车~

今天去驾校~开始道路基本驾驶~以前开过，所以也没怎么兴奋和紧张~
早晨5点起床、5点半出家门。北京现在的温差好大！我穿的短袖差点冻死，但是到了中午，又热得不成~烦啊！
到了驾校、刷卡上车、起步换档绕圈、刷卡下车。没什么太意外的~
周一约了6个小时，按确定的时候祈祷了半天：希望你不是那天回来~
晚上爸爸发短信息给我，说很想我~弄得我很难受，打给你的时候，哭了~
过一会儿我上铺的兄弟要来我家，火车太晚了会不去学校了~
明天还要学车，希望一切顺利~也希望爸爸没有事情~GL！

明天开始学车~

终于要开始学车了，虽然还只是上法规培训~但是总算是又干了一件纯粹自己要干的事...
其实这应该说是我自己要干的第二件事：第一件是南京之行——现在看起来似乎产生了我意料之外的影响；第二件呢？会不会也是我不想要的结果和影响呢？那要看你了~

目标：LLM！

27号，学校的2006年硕士研究生招生目录公布了~我决定报考刑法专业。
时间不多了，我要努力，要为我浪费的这三年的青春买单。
我固执的坚持这个假期学车，也许是因为你~不知道我在这件事上为什么会如此固执己见~
但是我觉得现在不该太为了某些事情而整天浑浑噩噩的~所以，原谅我~
Fight for Graduate School Entrance Examination
Fight for LLM
Fight for Jurisprudence & Constitution & Criminal Law & Law of Nations
Fighr for English & Politics

赠品

好朋友花140块给一个女孩买了她很喜欢的精致的手电，给她时却被女孩拒绝了，没有原因~
我要送你YZ的全套原版CD，也被拒绝了，原因是你说YZ的东西你要自己买~
有些东西，只属于一个人，别的人没有拥有的权利。就像朋友买的手电，就像我要买的CD~
这些东西，只在那个人手里才有特别的价值。否则都只是再普通不过的不论它“价值”如何~
所以，朋友决定，把手电永远的收起来~
所以，我决定，CD我会买给你~你不要我不会送给别人~

我们的纪念册

那天在SMILE说起了我的Blog，你便说要去看看~我想这里面关于你的文字，也许会让你感觉不那么高兴，于是试图去修改些什么。但是我却发现我无法按下Backspace键，就像生活中永远都无法Undo一样~这些事情是我们一同经历过的，时间把它深深地刻在了我们的心里。
乌说我是一个细节敏感的人，寝室的人也总会问我为什么我会记得那么多小事，我想大概是我这个人总是迷糊吧？大的事情从来不放在心上，头脑中只有这些小事了~
我们变了，大学总是会让一个人改变些什么；我们又都没变，我们永远都保持着那颗纯真的心~文字可以改变，但是我们的记忆永远不会改变~我不知道该怎么看待我们在昌平的四年，这四年里我们和城里的朋友总是会有一种隔阂，高中的朋友里面，大概我们是变化最少的，总有人对我说：“我们是依稀能看到高中时的影子，你是依稀能看到大学的影子”~我不知道这样是好还是不好，是我们保持着高中的那种不谙世事，还是我们错过了大学的成熟历程？
我在大学里认识的人不少，称得上朋友的却不多，大概是我对朋友的定义太过偏激了吧？总有人告诉我对朋友的差别太大，总是对我说“不患寡、患不均”。我默默地想，我真正的朋友又有谁呢？只有在我136手机上的你们。我会用心的照顾你们，我会不计回报的为了你们而付出~我和乌说过，这个手机上的人让我帮忙，我绝对会帮，不论会有多么辛苦~也许太绝对了一点呵呵~
其实我也应该感谢你啊，莹~只有你能陪伴在我身边，才能让我拥有这么多的回忆，这么多的美好瞬间~那天结课后，突然间很多事情都一下子浮现在眼前，其实有些事情我本以为是忘记了的，突然发现原来只是大脑把它藏在了某一个沟回之中~给你写人物志，大概只用了两个小时，却足足写了将近五千字，我不知道我哪来的那么多文学灵感，因为我平常写个什么东西感觉总是在凑字数~乌看了写给你的，说感觉由于认识的时间更长，写得比给她的好，然后一脸严肃地对我说她看了后都能从中体会我们经历的那些事情~她那时就说应该给你看，说我不该总不把真实的想法说出来~也许是当时不知道你看了后是不是笑我太幼稚吧？我没有告诉你：）
我总是默默地在记录着我们共同走过的路程，时而翻看，感觉格外的温暖。然而我发现，自己记录两个人的事情，终归不是那么真实，只用共同书写的回忆，才是将经历的事情点滴不露的刻在大脑中。这样书写的纪念册，会让两个人都感到美好~
我会更加用心的写我们的纪念册，会更加用心的经营它~如果一个人拥有这样的一本纪念册，那么他一定会很幸福的！因此我庆幸我拥有~我会开心，你也会的！
我们的明天还会继续，我们的纪念册永远没有最终章！

离别

骊歌响起，凤凰花开~现在，又是一个毕业离校的时候。大三的我，已经是第三次送大四了，再下一次，就轮到我们了。
大一刚来这个学校，送大四的时候正好赶上非典，具体怎么忧伤我不得而知，只知道在回到学校的时候，看着我们这一层所住的大四师兄每个人脸上都不再有往日那种无所谓的笑容，取而代之的，是那种说不出的离别之痛。有的人泪流满面，那只是每一个人最正常不过的感情流露；有的人没让泪水流出来，那也只是在深深的压抑着自己：在他的心中，泪水是控制不住的~
我还记得我和刘斌来到这个学校的第一天和我们一起踢球的那个师兄，我们叫他罗马。那天，当他叫我帮他解决一个电脑问题的时候，我听见他们寝室的人在说散伙饭~我不知道当时对这个的理解和现在有多大差别，因为我还没有体会过大学四年兄弟们、同学们一起走过的感觉，只知道，这不只是为了吃一顿饭而找的一个理由~
大二那年，我对送大四没有任何的印象，大概是我们和那一届的大四都不是很熟的原因吧？很平静的，他们走了~鲍琛，你在我第一天来学校时给我的嘱咐我牢牢地记住了~
现在，今年这个送别的时候，应该是我们感触最深的。我曾经说过，这一届的大四师兄师姐是从我们一进校就不断陪伴着我们、教导着我们、提携着我们的。因此，很多人我都不能忘记，虽然我可能已经没有办法送他们，但我还是要祝福他们，一路走好！
杨超、王熙、邓维希、权晖、战杨、仝珊、李承熙、皮帔、唐映霜、龚果、李超
我永远会记得你们！各位师兄师姐！一路走好！

你把我真的当真么？

她和他是好朋友，她曾经对他说过，所有人都知道她和他最好，他觉得这样很幸福，也会关心她、照顾她。但是有一天，他觉得她变的和以前不太一样了，他们的生活中出现了一个他们两个都很熟悉的人，其实不应该说是出现，因为这个人一直就在他们的身边。
他觉得她不再像以前那样总是和他一起玩，不再像以前那样有事总是来找他，甚至发现有很多事她都不会再和他说，而会去找那个人~也许是他自己的心里有了变化，对她的感觉不再只是好朋友了吧？或者也许是他不喜欢这种三个人的“友谊”吧~他不知道那个时候她对自己说的那些话是不是真的，不知道她现在变了没有~
你把我真的当真么？你为我心疼么？来来往往的你我遇到，相识不如相望淡淡一笑~

镜面玻璃

有一种玻璃叫镜面玻璃，用了一种特殊的涂料，从里面看是正常的，从外面看则像照镜子一样。这种玻璃常用在汽车和写字楼，能起到很好的保密作用。
突然觉得我们中间，也隔着这样一块玻璃，你在里面，我在外面~
我不知道该怎么说这件事，其实每个人都会有这样的涂层，除了我之外：我不愿把它涂在我的玻璃上~因此，我总会被人通过玻璃看得轻轻楚楚，而我却总是看不到别人。
当你进入我的生活，我便把最真实的自我通过玻璃展现在面前，但是我所看见的，是一个谜一样的你，是那样的不清晰，在那涂层的作用下，很多东西都被遮盖住了。虽然能看到的东西已经让我很珍惜，虽然我知道这很正常，但是还会想看到一个更清楚地你~
也许我不该要求别人也像我一样放弃自己的保护层。

你、我、Baseball

如果我的大学生活中只能记住一个人，那个人就是你，乌。也许你觉得我们虽然认识了很久但真正熟悉对方也只有不算长的时间。但是，这段时间已经足以让你成为我大学生活中最重要的两个人之一。
我第一次知道你的名字是迎新的时候，我无聊的翻看着你们的花名册时，一个奇怪的名字进入了视野~“乌兰”，你让我马上联想到了乌兰巴托，果然，你来自内蒙古，你的名字是“红色”的意思。第一次见到你，应该是在新生秀吧？但是当时都完全记不得你的样子~突然有一天，金扬说起了你，发现你竟然是我的部员！为什么我从来没见过你这个部员呢？这个问题当时困扰了我好久~我们隔壁的张义可是强烈推荐你啊，说你是个美女！哈哈我们两个的第一次正式见面应该是在八号楼下，那时我把整理咱们院教师著作的人物分配给你，当时你大概是急着要去广播台吧？因此，这一次见面大概只持续了5分钟~我这个部长当的还真失败啊，当时我这么想~
随后我们两个应该是好久好久好久都没有见面了~例会不参加，分配工作找不到人，就连我请部员吃饭你都没露面啊！天啊，这人是怎么回事？怪不得你那天说都不知道龚果是谁~你应该从来就没参加过网选的活动吧？噢不，我还让你贴过一次海报~是以一顿早饭作为交换的！晕啊！没事啦我不怪你，你当时把全部精力都放在广播台那里了，都知道你分身乏术嘛！对了，我们还因为田捡到了你的饭卡见过一次吧？我还骗了他的冰激淋呢！除此之外，我恐怕就再难想到我们在什么地方见到过了~
哈哈以上不是重点，只是叙述一下我们两个人认识的经过，下面的话题，将是你、我、棒球的故事~
我已经不记得我第一见到你是什么时候了，大概是大二上学期的某天吧！当时听到田说你是球队的经理时，我的第一反应是惊奇，我原本以为我们两个人不会在大学里再遇到了呢！见到你后，开始只是寒暄了几句，但是随着球队一天天的发展，我们越来越熟了。那个时候我们总喜欢在图书馆门口集合然后去九号楼开所谓的常委会，谁主持会议总是争论的焦点，最后往往是大家AA，分别买单，不过也有人当过冤大头~还记得我们那次在十号门口喝酒么？阿俊拿的一瓶红酒，我们六个人每人分了很少的一点，大家在十号楼门口的停车场那里一起聊天，吃着田买的零食~最后大家把酒一饮而尽，那时的我们是那么的开心~
我们去滑雪了，走在寒风之中，没有人抱怨，大家都很知道这时候最需要的就是大家团结一心。当我们经过千辛万苦终于回到了学校的时候，每个人都很开心~我不会忘记迷你菜的，它给了我们当时最需要的——饭！
转眼间考试结束了，我们马上都要走了。那天，我们在那个小饭馆，都说了什么已经忘记了，只记得说着说着你们两个人哭了，哭得很伤心。乌，我不知道你因为什么而哭，但是我知道，一定是一件让你很难过的事情，否则你是不会让自己哭成那个样子的。乌，当时我不知道该怎么劝你，只能一个劲的拍着你说没事了没事了~但是你还是靠在我肩上止不住的哭，那次我才知道，在你平常开心的一面下，还有如此忧郁的一面~那天晚上，看着你们两个抱在一起哭，我想到了，大家都有不开心的事情，只是没有表现出来罢了~
放假，这个假期里我很郁闷，没有和任何人联系。乌，对不起，你让我帮你手机冲值，我没有。其实只是因为我当时根本没有心情，原谅我，我并没有别的意思~这个假期经历的很多事让我变了很多，我从原来那样一个恋家的人变成现在这样能几个月不回家，我不知道为什么，可能长大了都会这样吧？原来的我太幼稚了~我很早就回到了学校，大概是正月初六吧。还记得我说要去接你么？我可真的是当真的，我很想你们~可惜你一声不响的就回到了学校，让我去接你的机会都没有。
这个学期，大家的主要任务就是参加高校棒垒球锦标赛，因此回到学校，大家就开始投入到了训练之中，每天打球、吃饭~那一段时间的生活过的还算有秩序，虽然我不去上课但是却每天都为了棒球而努力，也算值得。毕竟在我的生活中应该有一个能吸引我的东西，既然不是学习，棒球也不错~
我饿了，于是找你吃饭，那次去吃好伦哥就是这么简单。没想到你会提议去那里，既然你说了，我便不会说No，我没有想过要去别的地方~在好伦哥，我们吃了很久，也聊了很久。我又一次感觉到了，在你平日开心的表象下，隐藏着那种淡淡的忧伤~也许是你经历的太多了吧！你有太多东西是我所不了解了，所以我没办法劝你。那天我们聊得忘记了时间，离开时已经十点了，我只好叫我妈把我们两个人送了回来。还记得那天晚上我第一次用13661288927这个号码给你发短信息么？那天，我们两个真正熟了哈哈~
你过生日了，虽然到现在你的礼物我还没能选出来。那天晚上我们出去唱歌，一夜未眠，早起为了给莹拿东西，又用最短的时间回家、回学校。虽然那样，但是我还是决定送你去车站。在校门口，你遇到了Windows，你责怪他忘记了你的生日，又给我讲了你们以前的事情，其实这种事情怪不得谁，我们谁都不知道自己会不会和现在的朋友一直这样保持联系~既然这样，又何必去要求什么呢？
就是在那天下午，我知道了你喜欢吃麦当劳的麦辣鸡翅：）
你在家的那段日子，我也在学校为了去南京的事反复筹划。你和莹是知道这件事最多的人，包括我的爸妈在内~其实那些天我特别想你呵呵，特别盼着你回来，而且一直想去车站接你，但是你又没给我这个机会~记住啊！下次你回来我一定会去车站接你的！哼~
在南京，我得到了你生病的消息，我很担心你，如果我在北京，一定会送你到医院，并且一直看着你慢慢的好起来的！但是你在短信息里一个劲说自己没问题，我要求你在我回来之前痊愈，但是你却没有做到~其实我这样说只是希望你能早一点好，让你去接我，也是想看到一个健康的你出现在我面前！一定要注意身体~否则你的朋友们是很担心你的！
失败的南京之行后，参加北京市高校联赛的日子马上就要到了，在比赛前的那个晚上，我找你出来散步，却被你赶上了那第10000条短信息~哎我真是命苦啊！为什么会有那样的想法呢？不过我也很庆幸，这条短信息是你发的：）这顿饭我请的心甘情愿~
我时常说你丑，还管你叫丑可爱，但是你要知道，这些全是昵称啊！我现在正式声明，乌兰一点都不丑！身材一点都不差！你长的是很漂亮的！身材是很Perfect的！所以你不要刻意的总是不吃饭，总是羡慕别人的身材，你已经很完美了！
乌，感谢棒球让我认识了你，感谢你让我更喜欢棒球，你和棒球，是我大学生活中最珍惜的记忆~
加油自习！我相信你什么都没问题！暑假别忘了和我一起参加棒球裁判的培训，OK？
Stef！还是那句话：你是最棒的！

北京—昌平，我们一同走过

从认识你到现在，五年了。高中时我们虽然做的那么近，但我却总也和你的朋友圈不感冒，所以那时我们只是不能再普通的同学。但是当我们在高考志愿书上同样写下了中国政法大学这六个字时，我们的生活轨迹注定要在这四年中重合。记得那时我们打趣地说，只要发挥出同样的水平，或高或低，我们都会在同一所大学：我们从重点院校到普通院校，所有的志愿都相同，就像事先商量好的那样。果然，在那个黑色的七月后，我们两个收到了那张梦寐以求的大学录取通知书~我们一同进入了中国政法大学。
还记得我们来预览学校的那天么？我们坐在345支上，不知什么时候才能到达目的地，我不敢相信在北京还有公车要在高速上走1小时才能到达的地方！当我们听到售票员喊出政法大学这一站的名字时，我们用最快的速度冲下了车。麦当劳！这里还有麦当劳！这也许是我们当时的第一反应，的确，在一小时的车程后，我们已经不对这个号称北京市后花园的昌平报有任何幻想。在经路人的指点后，我们来到了这个未来四年生活、学习的地方。号称昌平地标的主楼，号称全亚洲最大的法学图书馆，号称政法大道的中央主路~不管是好是坏，这个地方我们总要生活四年~因此，我们没有评价~
2002年9月8日，这个日子能让我记一辈子，这一天我们正式进入了这所学校，进入了大学时代。不熟悉这个学校的我们，还曾想过继续在同一个班级，但是很快我们的希望破灭了：我进入了国际法学院，你进入了民商经济法学院。
入学后随之而来的就是军训~我们第一次过这样的集体生活，多少会有些不适应。那时候我每天都要给柚子打很长时间的电话，而你则总是告诉我不想吃饭。也许是因为我们是在这个学校里唯一能相依为命的人，所以那时候我们总是在一起，吃饭、聊天、在校园漫步。你经常会给我很多你爸妈看你给你带的零食，而我们寝室的人则尽情享用这些本来是我的东西。在军训中，中秋节来了。已经十几天没有回家的我们，第一次在外面过节。平常在家，对中秋这样的节日根本就没有在意过，最多是在一起吃块月饼。但是那一次，我终于知道了为什么会有“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的诗句。那晚，我们去麦当劳点了很多东西，只要是我们想吃的，决不考虑是否吃得完。一边吃，我们一边给父母、朋友、同学发短信息，诉说着我们在这里的痛苦和悲凉，直到我们的手机都没有足够的余额发出一条信息了~9月27日，我18岁生日那天，我们第一次从昌平回到了家，虽然只有半天的时间，但是我们两个已经很享受了，当时家对我们来说，是那么的美好，永远感觉自己离不开~
正式开学了，我们投入了大学的学习当中。我们交换了课表，希望能找出都没有课的时间一起逃跑，但是后来的我们，通常会因为冲动就跳上了那出人意料的空的345支，不管有没有课——那时候，我们逃课更多是为了回家~你我还是想高中那样：你认真地上课、做笔记，我从不专心听课，甚至把去课堂睡觉的这一过程都省去了。
那时候我们每周都会一起做345支回学校，大多数情况都是坐那种叫喊着高速昌平的小巴走。在路上，我们会说自己上一周所经历的事情，夹杂着对家的留恋和对宿舍的不满——那时候觉得回学校简直就像去地狱一样。
非典无情的侵袭了北京~远在昌平的我们也感到了恐惧。相依为命的我们，每天往返于食堂和C段网络教室之间，那时候我们讨论着学校会不会封校，讨论着这学期的课程该怎么考试，讨论着我们会不会被传染上非典然后隔离治疗最后一命呜呼~随着情况的一步步加剧，我们不敢再像往常那样做着345支一路抱怨的回学校，不敢再随便出去走动，甚至不敢再去上课！终于，在五一之前，我们得到了要封校的消息，我们毫无疑问的选择了逃跑，逃回了以为很安全的家~随后的两个月，我们只能靠短信息联系，每当郁闷的时候，就会抓起手机发给对方一段诸如“郁闷啊！我会不会得非典啊？”这样的话，而后又会以“这非典就像买彩票一样，不是谁都能中大奖”这类的话来安慰自己或对方。考试取消了，改成论文了！哈哈这对于我这样的搜索高手来说这还不是易如反掌？你会把你写不出的论文都交给我，而我也经常因为用几个小时就攒出一篇“看上去很美”的论文博得你一阵称赞~那个时候，学习就像玩一样，堕落啊！学校解封了！肆虐的非典终于被打败了！我们回到学校，交上了论文~又放假了！从来没有过这么长的假期，四个月！这样的日子让我们尽情的享受了在家的快乐，我们那个时候是那么的恋家~
转眼之间，我们已经是大二的学生了！生活还是那样平平淡淡的过着：一起回学校，一起去外面堕落，一起找同学去玩~我们都有了新的朋友圈，我们都需要拿出一些精力去和新的朋友交往。但是，我们还是最好的朋友！这样的日子持续了半年多，直到下学期，我们的生活有了变化。
体育活动月，你作为民商院的女篮队长率队出征篮球赛，每天无所事事的我自然成了你的铁杆球迷。每天中午的比赛，不管对手实力的强弱，我都会买上一瓶冰红茶静静的看着你在场上驰骋，并且在中场休息时把水递给你，告诉你不要着急，一定没有问题~看着你投入的表情，我觉得你绝对应该是这个队伍的灵魂，绝对能带着这支队伍走向胜利！但是命运总是喜欢捉弄我们，在半决赛输给了最强的法学院后，你的最后一个对手竟然是我们院！那场比赛，当我看到对面观众里那一张张熟悉的面孔时，我实在不知道我该给那方加油！最终在你和我们院之间，我选择了你~最后当你们以一分落败时，看着你那种表情，我不知道该怎么安慰你，我知道你已经尽了全力了！有时候这只能怪时运不济~
那段时间，我们每周一起回家，一起回学校。在路上我们讨论的内容换成了篮球赛，你的战术、对方的战术、赛事的安排、对手的强弱~每次见到你都会买你最爱喝的冰红茶给你，而你也经常会买我最爱喝的苹果给我。这段时光，是我大学中最美好的记忆之一！尤其是运动会我训练的那些日子，每次看到你拿着帮我买的晚饭来到操场，我都会觉得能和你一起来到这个学校是最幸运的事~
但是突然一天，在你手机丢掉后不久，你消失了~我那时不知道是不是因为我的原因，所以总是发短信息给你问你怎么了，你却总是说没事。到现在我手机里还留着你发给我的那条短信，你说你最近有很多烦事~通过你的论坛和其他人，我了解到了你好像和花猪有些矛盾，但是却不知道具体发生了什么。再后来，我发给你的短信息总是石沉大海，问你寝室的同学也都说不知道你去哪了~我听说你有一次自己买了车票一个人去了外地，连手机都没有带，我不知道是什么事情能让你突然间变成这个样子。我们不再一起上学一起回家，不再一起聊天，甚至在这么一个小小的校园里都见不到你~我很害怕，怕失去你这个朋友~随后的很长一段时间里，因为这件事，我也经常莫名其妙的烦躁。大概是你在我生活里占的比重太大了吧？你的消失打破了我生活中原本的平衡~莹，我希望有一天你能告诉我，那一段究竟发生了什么事情~
随着时间的推移，你慢慢的从那段时间的事情中走了出来，当我大三将要开学那一周收到你的短信问我要不要一起回去的时候，我真的特别高兴，虽然我当时在回龙观的家，但是还是立刻答应了。那一路上，我们说着假期社会实践的见闻，计算着我们还能多少次这样一起从北京到昌平~但是大三的我们越来越忙，课时的安排也各不相同，再加上你周六要上计算机的培训班，从那以后，我们就很少在一起回学校了。
行政法与行政诉讼法的课是我在政法大学唯一一节没有缺勤过的课~莹，我要谢谢你，谢谢你每周都去帮我占座！每次上课，坐在你旁边看着你认真地记笔记，我都觉得这样和你一起上课真的很好。课堂的间隙你拿起我的手机打游戏的时候，总是夸耀自己又创造了新纪录，而每次我买桔子给你吃时，你都会先挑一个大的给我~这一点一滴的事情都深深地刻在了我的记忆里，这些事情是大学生活中的一个一个小小的闪光点，回忆起来，这些事情往往能让人最感动~
想起前几天去看你们院里的篮球比赛，最后决赛那场你已开始的表情让我觉得害怕，但是后来我发现，那时你认真时候的样子~那场比赛你们每进一个球，你都会用力的攥一下拳头，和队友击掌。而你也会拖着没有痊愈的腿努力的去做变速变向，做三步上篮，去拼抢篮板球，去防守周静。我当时特别感动，你那种认真地样子我特别的喜欢！！当你们最后战胜对手夺冠时，我看见你笑得是那么的甜，是那么的开心。是的，就像你说的，打了这么久的球，总想拿一次冠军。这次你做到了，而且很漂亮的打败了实力强于你们的二班！没的说！你是最棒的！
我在操场上打球的时候，时常能看见你一个人在跑步，加油啊莹！我知道你还会为了篮球而努力的，虽然今年你们没能杀进四强，但是我相信，在你最后一届的比赛中，一定能打得更好的！不管名次如何，尽力了就好！注意你的腿，韧带的伤需要好好的休息的！不要太拼命~
记得在网上和朱彤说过，如果可能，我希望能每周都和你一起往返于北京和昌平，虽然我们各自有了更大的生活圈，但是大学四年，北京—昌平，我们一同走过！

最后的话

大学纪事写到此要告一段落了~大学三年，每年都有不同的体会，在我大学生活中那两个最重要的人，我要谢谢你们，谢谢你们三年来给我带来的快乐！我希望你们都能找到自己的幸福：）我会好好珍惜大学最后的一年时间的~至少，我不会再这么堕落！再见了，那熟悉的却又没有好好珍惜的课堂~
P.S.此后还会有两篇人物志，写给我在大学生活中最重要的那两个人~

大学纪事（三）

在暑假里，我们被要求进行两周的社会实践活动，我自然是去我妈的台里干活。虽然这样，但是却没有得到一点点的优待：每天要自己坐车去台里，晚上要自己坐车回去，而且两周的时间被延长到了四周，直到马上就要开学了，我才结束了实践返回学校。
转眼之间我已经是大三的学生了~经过暑假的实践，我认识到了工作的辛苦，不想那么早就进入社会的我只能选择考研。虽然说是这样，但其实我根本就没有为了考研而做怎样的努力。
在大三，我最想说的就是棒球，是你。乌，我不记得你是什么时候来的球队了，甚至我不记得我们是什么时候第一次在一起玩球了，但是我知道，球队给我带来了很多很多快乐的时光，你给我带来了很多很多美好的回忆。你、田、阿俊、凤山、永莲~我们六个人是球队里最熟的，我还记得常委会每一次在九号楼下的会议，还记得我们一起去滑雪的个晚上，更还记得我们在上个学期最后一天一起在外面喝酒时的情景！棒球不仅带给了我这一年中无限的乐趣，更给我带来了你们这几个朋友。我永远不会忘记这一年来我们所一起走过的路！
我受伤了，在第一学期开学后不久的足球比赛中。送到三院诊断的结果是脚踝韧带撕裂！当时我的脚肿得很厉害，看起来就像是一个大红萝卜一般~韧带的伤，总是很难痊愈，在那以后的半年时间里，脚踝总是隐隐作痛，打球的时候每当我做剧烈的活动时，都会被折磨得很痛苦。无奈，我只好看着大家在球场上享受着打球的快乐，场下的我，很孤独，很寂寞~我一度想到过要退出棒球队，因为以我这样的状态，我想不到能从中体会到什么快感！所幸我没有这样做，否则，我不会拥有你们这些朋友。
我完整的上了一个学期的所有行政法与行政诉讼法！其实这全依靠莹帮我占座，在那种情况下，你不去就是一种罪过。虽然在课上我不一定会很认真地听张树义讲课，不会认真地记笔记，但是我能在每周二晚都坐在那里听整整三个小时已经很不容易了，莹你应该理解我吧~要不是你，我在法大甚至连一门课都没有完整的上下来过！所以我要谢谢你~
在这里不得不说的还有黄牧~我不知道对她是一种什么感觉，也不知道她对我是什么样的感觉。但是那种感觉不是爱，也许是因为我那么就没有见到于越了吧？我只能用这来解释对她产生的那一点点感觉，这也是为什么我会在于越回到北京后她便彻底走出了我的生活的原因。我很对不起她，因为我可能从来就没有真正的喜欢过她，只是因为自己的寂寞所以想找一个人来陪伴自己一下~我不知道我为什么会这么做，为什么对她会这样的不地道~对不起~
放假了，我自己一个人在寝室里住了一周，在那一周里我过的那么郁闷~那一天听着电脑里放的音乐，是《后来》，我竟然哭了！“永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩”~下午，我第一次看了《檞寄生》，我一口气看完了那个故事，我记得当看到明菁把书稿送给他时外面的天已经很暗了，但是我却坚持着用最后的余光把结尾看完，然后倒在床上独自哭了好久，我想到了我和于越。我当时不明白我为什么会那么脆弱，只是看了一部小说听了一首歌就会哭成那样，但是我再想想，那样的情节、歌词再加上那样的环境，我真的没有理由不哭！乌，你不要笑我~其实我对这件事情看的已经很开了，喜欢了她那么久，但是从来不会想到要把她束缚在我的身边，因为我知道，她的心是关不住的~其实我只是放不下那么久以来我对她的依恋。毕竟几年来，她带给了我太多的快乐与悲伤。但是我知道，永远都只是默默地关心着她的我，不适合做她的男朋友~
五一去了南京，这是我大学中做的最疯狂的一件事！其实我并不是要去找她表白我的心意，只是想让她高兴一下，也许还希望能给他小小的感动吧~但是结果却与我的预想大相径庭，虽然这结果在去之前我已经想到了。但是当我孤独的站在南京大学的校门前却得到了她不在学校的消息时，乌，就像我给你看得那些文字写得那样，当你筹划了很久的一件事情在刹那间化为泡影时，那种心情是无法用语言形容的！！在回京的火车上，我用便笺写下了那封收信人是她的信~
比赛的事情我还来不及细细去想，这里不写了，以后我们会更好的！
大三的我，享受着棒球，却在感情的泥潭中迷失了方向~

大学纪事（二）

当我们在回到学校，我们已经是大二的学生了，我们不再是这个学校最小的学生了！这是当时最爽的感觉。学生会部长竞聘、当选，一切都在意料之中，只是从学生会信息综合部变成了网络宣传中心网络部。随后，有两件事让我很郁闷：计算机三级考试中我上机没通过，上个学期的毛概论文被判为不及格~但是我却是一个记不住伤痛的人，随着迎新，一切都恢复正常了。
迎新很累，每天不到六点就要起床，简单的洗漱后就要到校门口等待新生的到来，从早到晚必须都要坚守岗位。乌，迎新的时候我就认识你，可能是因为名字很有特点的原因吧。但是后来一直对你没什么印象，咱俩不熟：）最后一天晚上，我逃了，和莹去看了电影，是《夕阳天使》。那大概是我最后一次在能叫做电影院的地方看电影。莹还记得么？因为碟片的原因，电影的结尾竟然放不出来了。我们俩直到礼堂一个人都没有了，结局放出来完全没有希望的情况下才没继续等着让那个人弄，哈哈那个人一定很郁闷，要是没有我们他一定早就下班了~
大二依然很堕落，甚至体育课都开始逃了。但是下铺帮却解体了，我也不再会睡到被广播吵醒虽然起来后还是去抢电脑用。学校的校园网好了不少，起码能上QQ和比较快的浏览网页了。因此，电脑使用时间的分配问题出现了争议。最后经过商议，竟然将打水责任与电脑使用权挂钩~晕啊！在这个学期中，我们寝室流行着一件事：包夜，在寝室包夜！那个时候学校还没有限时供电，因此我们经常打游戏打倒夜里1点多~更有甚者，刘斌经常一夜一夜的打冠军足球经理~所以我们的电脑能坚持到现在已经不容易了~
转眼之间，第一学期的期末来了，结课后有很长的一段复习时间。那个时候，每天的作息时间都和正常的北京时间反过来：白天睡觉，晚上和夜里看书。每当夜深人静的时候，我独自坐在我的屋里，点亮那盏台灯，认真地看着刑法、商法等课本的时候，感觉特别的好！经常是从11点做到书桌前，再抬起头的时候已经是第二天的6点了，那段日子是我大学这三年中学习最认真的日子~
那年的新年，我第一次没有回家过。因为12月31日的下午要刑法考试，因此我和莹都回不了家了。现在的我们，似乎已经比大一时成熟了。不会再像那个中秋一样了~还记得我们那时的窘困么？两个人去麦当劳饱餐一顿后，手机里的钱加起来都发布不了一条信息~我骑车带着你在昌平转了好久也没有找到能用的提款机。哈最后还是你妈妈发给你一张充值卡才解了围~
大二的下半学期，可能是我大学生活中我的心情变化最大一个学期。这个学期能分成很鲜明的两段：4月某一天之前与四月某一天之后。莹你在体育活动月的篮球赛中的每一场比赛我都去给你加油，也会买你最爱喝的冰红茶给你，还记得我在你论坛上留的那个帖子么？
“瓜，虽然输掉了最后的比赛，但是我看到了你为球队作出的每一点努力，看到了你们对的每一个队员对胜利的渴望与追求！
大四的师姐总是要毕业的，你也会成为大四的师姐，到那个时候，你能不能像现在的师姐一样带着你的师妹们在篮球场上拼搏呢？我相信你会的，因为我能从你的眼神里读出你对篮球的热爱。
我依然会去看你以后的每一场篮球比赛，在场边给你加油：不论是对法院一样的惨败还是对外语一样的轻取。我也还会为你准备一瓶冰红茶，在你最疲惫的时候，悄悄地把它递给你。也许这是对你的执著的最大鼓励。
篮球是你的梦想，进馆打决赛更是法大每一个篮球运动员的梦想，你也如是。只要打出了你们的全部，也许是技不如人，也许是命运的作弄，虽然输掉了比赛，你们依然进到了心灵的体育馆，你们永远是自己的冠军！
相信明天的瓜，相信明天的民商，因为你们有坚定的信念，你们有青春的活力，你们更有强者的实力！练好罚球！小瓜~明天一定是你的！是民商女篮的！（叛院典型）”
现在我还很怀疑我当时怎么写出的那些话，怎么会看上去那么好呢？
随后我要参加校运动会的集训，每天晚上打饭的任务交给了你，每当我吃到你买的饭时都感觉特别的香，因为我知道还有人在关心着我~那段时光是美好的。但是就像书里写的一样，美好的时光都不会长久。四月的某一天后，你消失了，消失的无影无踪。我用各种办法都没能找到你，曾经和我最好的朋友在我的生活中消失了！直到现在手机里还留着你给我发的那条信息~那以后我的心情也总是很差，经常莫名其妙的烦躁。也许你在我生活中的地位太特殊了吧，一下子产生变化我会不习惯~
在网宣换届我竞选主任失败后，大二在一片混乱中结束了~
大二的我猜到了这一年开始和过程，却猜不到结局~

大学纪事（一）

这周是这学期的最后一周课，马上我将告别大三升入大四了~今天突然想到，明天的国际公法将是我在法大上的最后一节课！刹那间，心中就像打翻了五味瓶一样，有一种说不出的滋味。写下此文，权当凭吊~
来到法大后的第一节课，是法理，曹全来的法理学。记得那是在开学典礼后，当我走进阶六时，当我看到那么多人都坐在一间教室里等待着老师的出现时，一切都是那么新奇，高中时代的同桌、班主任不见了，取而代之的是不断变换的同学，是晚上六点半才开始上的必修课，是4个班一起上课的大教室，是需要用麦克风讲课的老教授~也许是因为那个时候对大学的一切都还很新奇吧，那时候的课还都会去上，虽然在课上最常做的事情只是给嘟嘟回信。那个时候每周都会回家，都会和莹一起走。那个时候回家是一种享受，每次我们用手机约时间的时候，总会抱怨一大通什么电视啦、软床啦、电脑啦的东西，现在想起来，那个时候我们真的很恋家。
堕落来的出奇的快。到了第二学期，寝室中迅速分成了两派人：上铺帮和下铺帮。上铺三人每日早起上课努力学习，而下铺三人则每日被广播吵醒然后迅速抢占电脑。我当然属于下铺帮，而且是最坚定的堕落分子。我觉得我甚至就没有去上过那学期的课！正当好学生们自习、上课、再自习、再上课时，当我们正在堕落的滑梯上不断加速下滑时，那种叫做SARS的病毒来了~我们都掉入了它所带来的无底深渊中。
非典，大概是我们这代人一生中最应该记住的东西，它教会了我们很多很多。莹，还记得那时候我们是怎样的相依为命么？那时候每天只有两件事：吃饭、上网。学校当时的校园网还很糟糕，想在寝室里纵览天下大事还是天方夜谭，我们每天往返于食堂与C段教学楼的网络教室之间。那个时候，你第一次上QQ，就很急切的把我的好友名单里的所有三班同学的号码都抄了过去。看着你和她们聊天的高兴劲，我突然觉得非典好像也不是爸妈嘴里的白色恐怖~
但是什么都会变，当我每天从报纸上知道的SARS确诊人数、死亡人数都是以三位数增长的时候，我才明白，非典不是闹着玩的~依然每周会回家，只是我们不再去坐345支而改由我妈专车接送，依然会和同学联系，只是谈话内容总是抱怨憋在昌平的种种痛苦~终于，学校要封校了，我们在最后时刻逃离了昌平，逃离了政法。这一走，就是两个月。
两个月，如果在平常也不会有太多的感觉，尤其是像我这样堕落的人。但是那两个月，却是我人生中最漫长的两个月，北京当时真的没人敢出门，随之带来的就是餐饮、服务等行业的大萧条！当时感觉就像北京城就要从地图上被抹去一般~而学校这边五一假期后没有解封，结课后没有解封，所有都改为论文形式（这是后来想到非典唯一觉得好的一面）。学校里当时什么样子，因为没有亲身经历，所以了解的都是道听途说，也许还有以讹传讹的，因此不多赘述，但是我知道，大家当时都堕落了。
解封了！我还清楚的记得那是2003年的6月18号！当我又一次踏进校门时，心中的感觉很奇怪：我不知道当时是应该庆幸自己回家了还是后悔自己没有留在学校。但是我告诉自己世界上没有买后悔药的，不能这样想。论文交上去，大一到此结束了~
大一的我，是懵懂的少年，不知道大学是什么，不知道前方的路是什么样子~

To Stef

Blog做了这么长时间，你是第一个知道的，所以也是第一个看见的，更是第一个发表评论的~
还有就是那第10000条信息，其实已经不能算是凑巧了哈哈。
你来到了棒球队，我才真正和你熟了，虽然没多长时间，但是还是给我留下了很多的记忆~那些记忆，是从没在这里写下来过的。
还记得你在上学期最后那天的样子么？还记得我告诉你我的手机已经收到9999条信息时你那种特别的表情么？还记得我们一起在积水潭地铁里等待的情景么？
一定要好好学习，你现在这样每天都认认真真地自习我觉得特别好~CET4没问题，金融法没问题，所有的课都没问题！
Stef！你永远是最棒的！哈哈~

南京之行

终于决定去南京了~去找她！
其实根本不知这一次南京之行会带来什么样的后果~不管它了！就像莹说的：想去就去吧！

棒球手套！

拿到了压岁钱~数目还不错！所以打算买一个棒球手套！不过说到买什么的，我是真的不知道！看着每个都想要！在Wozza的网站上问了几个，最近打算去看一看！哈哈~想象中的手套也许马上就要到手了！心中YY中！：）

过年了~

快过年了，却完全不知道该做什么，完全是憋在家里弄着电脑。真是不知道自己是怎么了！
其实回想过去的一年，发现自己也还真的善变。年初、年中、年末的心情和感情完全变了。不知道是不是因为太空虚了的缘故，但是总感觉心中少点什么！
在学校看了《檞寄生》，发现自己也是一个需要周围的朋友提供养分才能生存的人~我实在忍受不了孤独！现在的生命中，我的寄主植物是谁呢？大概应该算是莹吧？虽然她是不太愿意把自己的悲伤情绪共享的人，但是还是能有时能感觉到她的不愉快。即使这样，和她在一起是还是会感到心里舒服~但我知道，这种感觉就像《檞寄生》里说的一样：喜欢，但不爱！
真不知道自己的终点是什么，但是总希望能美好一点。明年，我希望运气好一点，能争取到继续呆在校园里的机会！
最近很喜欢adidas的广告语：Impossible Is Nothing。也把这句话送给我自己！真的,Impossible Is Nothing！

思念谁~

2004年的最后，生活突然变得好乱~不想去再想，留下的只有这一首《思念谁》！
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
你知不知道
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪

对于越、对黄牧~