现在这个时候，在我的生物钟里是将要睡觉的时间，临睡觉来这里写点东西，算是向自己问晚安了~
昨天的公务员考试，唯一出乎意料的东西就是我竟然没有做完！虽然后来了解到大家都没有完成全部试题，但心里还是很不爽！毕竟平时的做卷子大都是提前半小时完成的~不过模拟题和正式考试的难度差的还真多啊~那么变态的材料分析都能出来~
其实考完上午的行政职业能力测试，就已经对中共中央办公厅这个职位完全的放弃了~这样的水平根本不可能在400多人里挤进前三名~下午的申论也就是抱着为北京市的公务员考试锻炼的心态写的~答完后才发现，看了那么多申论的文章，轮到自己写还是一塌糊涂~
大四的第一门考试就此宣告残念~接下来12月18日的北京市公务员考试和最最重要的1月14、15日的研究生入学考试还等待着我，所以不能松劲~本身就没使什么劲，再松了就啥都没了！
感恩节~我还记得我在去年的感恩节发给她的信息，但收到的却是~不客气~
其实，我真的应该感恩~你们出现在我的生命中，陪伴在我左右，带给我喜怒哀乐，我很感激~
没有悲伤，怎么能学会珍惜快乐呢；没有误解，又怎么能懂得珍惜彼此呢~谢谢你在~
现在是夜里两点半~我刚刚做完了又一套公务员考试的模拟试卷~还不错，除了有个别的数列还能难倒我之外，其他题都没什么难度~看了一下手机，发现已经是11月11号了~这个日子，被大家戏称为“光棍节”~而现在，我脑海中浮现出的，是去年的11/11，天空中飘着的小雪花以及在球场上欢笑的我们~
大概和今年相比，去年算是冷一点的~那一天，我们在球场上打球，一场小雪不期而至。纷纷扬扬的雪花，飘落在球门后那小小的场地上，也许是雪来得太突然，我们都停下来，任由雪花飘在身上，慢慢的溶化~那时的我们，笑得那么开心~
去年的雪，真的蛮多的~伴随着那个雪季，我们慢慢长大~
真的太快了~混沌中，又是一年~今天，天空还会赐给我们一场小雪么？那怕是比一年前的那场还要小、还要短暂，我也会很感激~然而如果真的还会飘雪，我们还会在那小小的场地上那么欢快的笑么？我不知道，但希望可以~
突然想到了欧阳修的《生查子》~“去年元夜时，花市灯如昼；月上柳梢头，人约黄昏后；今年元夜时，花与灯依旧；不见去年人，泪满春衫袖。”
也许依然会是“去年人”，但还是会让我“泪满春衫袖”
我讨厌“时过境迁”这个词~
今天上午，我删除了那些信息~曾经你发给我的，给我留下了美好的或是不快的回忆的那些信息。一条一条、慢慢地看着那些文字消失，心里不知道是什么样的一种滋味。
看到了你的那个愿望，16张VCD的愿望~想到了那时候为了转换格式，要付出比播放时间还要长的时间，我守在电脑前面，看着进度条一点一点的滚动~我特意在每张碟片的最开始，加入了特别为你而制作的封面~不管你能不能看到，那都是我的心意~终于都转换好了，刻录的时候又是漫长的等待，长的我可以把那个故事完整的看过一次~虽然会很累，但是当看到你拿到碟片时的神情时，一切别的想法都没有了~
看到了在送你上车的时候发的信息：“没有你的时候，时间总会过得很慢”~还记得么？那时候在车站，隔着车窗看着你，和你发信息的感觉，真的很好~那时候，真的是这样，“一分钟后，开始想你”~ 看到了提醒你不要睡过到站的时间~我怕自己不能按时起来，便调了提前半个小时的闹钟，但是我发现，自己根本无法安然入睡，当你说已经安全的到家的时候，我才安心的睡下~
看到了告诉你我要学车，其实学车80%是因为你，那时候，想过学车后能一起出去玩，想到你要去新东方学习，可以开车载你去~想到你会晕车，如果不用去挤公交，也许会好一点~所以我才会那么坚持的和妈妈去说，去早出晚归~一个月，值么？不对，这些东西，不能用值不值去衡量，我愿意，就OK~
看到了学期开始前的那次不愉快~那条420字的信息、你发的那个互相原谅，现在想一想，我真的好傻，明明是为了我好，却会让你受了那么大的伤~只是因为我的偏激和固执~真的，我不想当恶人！我会永远对你好！
看到了后来那次更大的误会，“我们的友情是什么样子的？”其实我也不知道，我现在甚至不知道我们为什么会产生那样的误会，我甚至会因为送给你月饼、告诉你我的驾照考试通过而你并没有回应就生气，我真的太白痴了~也许是因为你在我的生活中占的比重太大了吧，所以你说，不要让别人左右你的心情，那样你就不是你自己了~还好，我们还能敞开心胸去谈一次~“其实如果真的是朋友，即使不说出来，在不长的一段时间后也会好，因为真正的朋友，能彼此互相了解”，不是这样么？我们是真正的朋友，所以会好~
看到了在你感冒后，每晚发给你让你一定要注意保暖~我总会忘掉事情，但是每晚熄灯时，却总是忘不了会拿起手机提醒你~会提醒你坚持吃药，会告诉你要记得加衣服、盖好被子，会尽量让每天的信息不重复~当你发过一个笑脸或是“嗯”的时候，我已经很满足了~
看到了在你回家前，约你出去玩~这是我第一次正式的约别人一起去玩，知道没有可能，可是我决定想的话，就要说出来，所以会在那么仓卒的时候约你~本想和你去百望山看红叶，那里不会像香山那样人潮涌动，能体会出不一样的感觉~
看到了那天早晨问你要不要去送你~“让我自己做决定吧”~的确，我并没有理由一定要去送你，不是生离死别，也不是后会无期~只是~希望能在路上帮你分担一些辛苦~当时我一直在想，如果我有车多好~
看到了昨晚的信息，其实不用说那么多的对不起，即使是答应好的事情，时间不同，你的想法变了也没什么的。真的，对我，不必总报有什么歉意，我是个弱势的人，有时候，会和你蛮像的~
当这些信息全都变成0和1的时候，我不知道我想到了什么，是对过去时光的不舍得？还是因为失去而产生的悲伤？抑或是因为放弃而稍感慰藉？想起了《最快乐那一年》里写的：“多留恋都不能 活在从前 决定不愁眉苦脸 不让深爱的人 挂念”~
